119 Segundos

Sigue sonriendo.

2010-11-08T06:28:00.000-08:00

¿quién ha dicho alguna vez que el camino sea simple? Si no, lo llamaríamos autovía o autopista. Pero no, un camino, a veces, está bien llanito rodeado de un paraje paradisiaco y llega un punto donde es árido, hay serpientes, baches, y no encuentras agua por ningún lado.

El camino sabes que lo tienes que recorrer, es más, puedes en mayor o menor medida hacer la ruta que te apetezca. Pero ninguna, repito, ninguna, será siempre fácil. Cuando vengan los momentos difíciles puedes afrontarlos de dos maneras.

Quéjate a la santa madre superiora, llora, grita, sientete mal, patalea, vomita. Cada paso que des va a ser insoportable, pero sabes que lo tienes que hacer.

O en cambio toma aire, párate un momento, relaja el cuello, échate un poco de agua en la cara y saca tu mejor sonrisa. Ha llegado lo malo. Bien, aquí estoy. Voy a seguir caminando lo mejor que pueda. Seguro que el camino pronto mejorará. Será incluso mejor que antes, queda mucho para que esto no sea así.

Repite conmigo: Hakuna Matata.

Rompecocos 2. Averigua la última letra.

2010-03-24T12:00:00.000-07:00

A ver esos listillos: si tenemos esta serie de letras hallar la que va en el décimo lugar.

O - T - T - F- F - S - S - E - N - ...

Chicas, chicos... un juego absurdo.

2010-03-14T05:38:00.000-07:00

Este juego se subyuga a las emociones, volviéndose un absurdo mecanismo capaz de enloquecer a cualquiera.

El circo de la mariposa.

2010-02-27T04:27:00.000-08:00

Soy feo, ¿puedo ligar?

2010-02-21T16:23:00.000-08:00

Muchos hombres, básicamente la mayoría, son feos o al menos no son guapos. Pues eso no importa. Os mostraré varios tipos poco agraciados y veremos quien son.

Owen Cook (Tyler Durden): Un gran referente en la seducción a nivel internacional. Se convirtió en un seductor de la Champios por así decirlo. Era un empollón de los buenos. Biografía.

Ross Jeffries: fue un pionero en la historia de la seducción, creando varios términos y aplicando la PNL. Sin duda no es un adonis, pero es capaz de llevar a las mujeres a unos intensos estados emocionales. Enamora a las mujeres a su paso. Biografía.

Neil Strauss (Style): uno de los más reconocidos seductores de la historia, pasando por haber sido considerado el mejor en más de una ocasión. Su novela "El método" es una autobiografía que desvela los entresijos de la comunidad de la seducción. Un tío que es realmente feo y que no se comió una rosca hasta acabar la universidad. Biografía.

Núcleo: este es de nuestra tierra. Instructor de Sex Code. Antes de era así, ahora está mucho más guapo y cachas.

Todos ellos con gran esfuerzo consiguieron cambiar y dejar de pasar desapercibidos para ellas. Personas que tienen ahora mismo capacidad de elección. Si ellos pudieron, ¿por qué no vas a poder tú?

más fotografías de seductores mundiales famosos (muchos de ellos horribles): http://puapics.white.prohosting.com/

Más seducción en videotecaseduccion

Sí, sí... los calvin klein del ebay son falsos.

2009-12-31T02:36:00.000-08:00

Después de todas las visitas que recibo buscando respuesta para saber si los calvin klein que se venden en el ebay son falsos he decidido escribir la respuesta.

SÍ, SON FALSOS. El caso es que los calvin klein modelo 365 verdaderos tienen las dos caras transparentes del envoltorio de plástico, un plástico de mayor calidad, dentro traen un cartoncito, y tienen talla verdadera. Los falsos están tallados por debajo de su talla normalmente (es decir, si tienes una M pídete una L), y se desgastan mucho antes, empezando a molestar a los pocos meses. Cosa que no ocurre con los verdaderos. También al principio destiñen bastante.

Son copias, por eso valen tan baratos.

Entrevista a Gustav Malavi y a su inseparable. A real gangsta.

2009-12-29T16:10:00.000-08:00

Entrevista con Gustav Malavite y Varlerie Faitsanspro.

Interpretados por Elliot y Alba gal.

¿Tienes la mirada sucia?

2009-11-13T16:26:00.000-08:00

¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
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Pues siento decepcionaros pero realmente NO es su culo...

Chanchullos en la web

2009-10-02T05:50:00.001-07:00

Adagreed, la publicidad con otros ojos.

¿En qué consiste?

Es sencillo, ves 10 minutos de publicidad al día y la valoras del 0 al 5. Por cada sesión diaria ganas unos 1000 adlooks.

Los adlooks los puedes canjear por una serie de premios.

Una entrada de cine vale unos 5900 adlooks (con lo cual podrías ir gratis todos los findes de semana al cine). Un amplificador de guitarra de 10 wattios 67000 adlooks.
Una bicicleta 220000 adlooks aproximadamente.

Esto no puede ser...

Pues sí, si es. La página cuenta con más de 100.000 registrados y ya hay pruebas suficientes corriendo por la web de personas que han recibido su recompensa. Si no es suficiente con eso, la página web de cadena ser ha implementado adagreed en algunos de sus banners.

Al fin y al cabo, son sólo 10 minutos al día ¿No? Por cierto, hay anuncios que son muy muy buenos.

www.adagreed.com (si me pediis invitaciones mejor que mejor, me dan puntos a mí).

Cada uno tiene sus gustos...

2009-09-25T04:20:00.000-07:00

Ayer vi la pelicula Madagascar 2 con mis hermanos, tenía que subir esta canción.

Yo sin tí... no soy nadie. Yo y tú, te amo, te necesito, oh mi vida, mi corazón. Te quiero mi vida. Por cierto, ¿te llamabas?

2009-09-24T07:15:00.000-07:00

Hoy me he levantado criticón. Me voy a meter con aquellas personas que desde el primer día de relación (o antes) empiezan a soltar sin ton ni son frases que, bajo mi punto de vista, contienen una fuerza emocional tremenda. Esque las sueltan como quien come pastillas juanolas..

Evidentemente, al igual que el bebedor o el drogadicto se va haciendo tolerante a la sustancia y cada día necesita más para conseguir tal efecto, estos mensajes pierden carga sentimental con el continuo de la repeción. Así que cuando la situación necesita una inyección de carga afectiva por parte de uno o ambos se escuchan (o se leen por diversas redes sociales) cosas que rozan el absurdo.

Dosifiquemos...

Abel: ¡Canta la canción!

¿Bolsa caca? ¿Ayuda al medio ambiente o negocio?

2009-09-14T07:42:00.000-07:00

Hace unos días un nuevo panel publicitario se anunciaba al lado de mi casa. En él se leía en grande "BOLSA CACA".

Me pregunté, ¿a qué se referirá? ¿a meter las cacas de los perros en una bolsa o a que las bolsas de plástico contaminan? Evidentemente, la segunda opción era la lógica...

Indagando un poco hoy hallé la respuesta.

Las bolsas de plástico tardan 4000 años en desintegrarse, esto es por supuesto un grave problema medioambiental que necesita solución.

Copio y pego: Carrefour se convierte en la primera compañía de distribución en España en eliminar de forma definitiva las bolsas de plástico de un solo uso de la línea de cajas. La iniciativa, pionera en el sector de la distribución, se implantará de forma progresiva en la totalidad de centros de la cadena hasta final de año y supone una apuesta rotunda por fomentar la reutilización de materiales sostenibles.

El objetivo de Carrefour se centra en la concienciación directa a sus clientes sobre tres ejes: fomentar la reutilización, potenciar el reciclaje y reducir el consumo de bolsas de plástico de un solo uso.

Durante la transición de un tipo de bolsa a otra nos va a regalar a los clientes los nuevos modelos de bolsas reutilizables, después las tendremos que pagar.

Ahora tengamos en cuenta que estamos en crisis. La cosa va mal y regalar bolsitas de plástico sale por un ojo de la cara. Las bolsitas de plástico que usamos además de ser usadas para transportar lo que compramos a casa sirve también para otros muchos usos, sobretodo como bolsas de basura.

Si usamos bolsas reutilizables a la hora de hacer la compra nos veremos obligados a comprar bolsas de basura DE PLÁSTICO que irán a parar al medio ambiente. La contaminación sigue siendo prácticamente la misma. Con lo cual no deja de ser una campaña publicitaria que se camufla con la conciencia medioambiental.

CONCLUSIONES:

CARREFOUR -> SE AHORRA PASTA

NOSOTROS -> NOS GASTAMOS PASTA EN BOLSAS DE BASURA, BOLSAS PARA DIVERSOS USOS Y BOLSAS REUTILIZABLES (en cuanto empiecen a dejar de regalarlas).

LAS EMPRESAS DE BOLSAS DE BASURA -> GANAN PASTA

EL MEDIO AMBIENTE -> SIGUE IGUALMENTE JODIDO.

Mario rescata a la princesa y...

2009-09-11T08:36:00.000-07:00

Este vídeo no podía faltar en el blog. Al pobre de Mario se le dan mal las chicas.

Toca emocionarse. La muerte de Roger Williamson y la amistad de su compañero David Purley.

2009-09-06T07:06:00.000-07:00

Roger Williamson heredó de su padre el gusto por la velocidad, ya que él era piloto de motocicletas. Sin embargo, Roger sentía una mayor atracción por los automóviles. Su padre le construyó un kart muy competitivo, con el cual ganó diversos campeonatos de karting, a pesar de las dificultades económicas que encontró su familia.

Más adelante, tras conocer a quien sería su representante, Williamson ganó el Campeonato Británico de Fórmula 3 en 1971 y 1972. En 1973, al piloto se le ofreció la posibilidad de debutar en Fórmula 1 con la escudería March Engineering. En su primera carrera, en el Gran Premio del Reino Unido no pudo acabar la carrera debido a una colisión con otro piloto. Su segunda carrera fue el Gran Premio de Holanda, en el circuito de Zandvoort, que había vuelto a la Fórmula 1 tras ser apartado del calendario del año previo para ser sometido a mejoras de seguridad, que incluían la reasfaltación del circuito, la adición de nuevas barreras y la creación de una torre de vigilancia del circuito. Sin embargo, estas medidas no fueron capaces de evitar la muerte del piloto.

Durante la carrera, uno de los neumáticos de Williamson sufrió un reventón, perdiendo así el control del vehículo. El coche impactó contra las barreras a alta velocidad, siendo catapultado a una distancia de 275 metros por la pista para acabar finalmente boca abajo contra las barreras del otro lado del circuito, después de que el depósito de combustible se incendiase debido al roce contra el suelo. David Purley, amigo de Williamson, compañero de escudería, salió de su propio coche en un intento desesperado de salvar al piloto accidentado. Williamson no había sido herido de gravedad, y se lo llegó a oir gritando a Purley que lo sacara del coche, mientras Purley intentaba en vano voltear el coche volcado.

En principio, los comentaristas de la televisión holandesa, el control de carrera y algunos otros pilotos asumieron que fue el coche de Purley el que sufrió el accidente, y que el piloto había escapado indemne, lo cual resultó en que la carrera prosiguió con total normalidad.

Los comisarios de la esquina donde había ocurrido el accidente estaban mal entrenados y equipados, de modo que fue el propio Purley quien debió usar el extintor para tratar de apagar el fuego. La vestimenta de los comisarios no era ignífuga, de modo que éstos se limitaron a esperar a que llegase el camión de bomberos mientras la carrera seguía en progreso. El fuego fue relativamente débil durante tres minutos, tiempo suficiente para voltear el coche y sacar a Williamson, pero Purley no podía hacerlo solo. Ninguno de los demás pilotos se pararon a ayudar. En lo que ha sido considerado como el aspecto más impactante del incidente, uno de los comisarios intentó alejar a Purley de allí mientras Williamson permanecía atrapado e indefenso. Algunos espectadores, ante la indiferencia de los comisarios, intentaron saltar las vallas de seguridad y entrar al circuito, pero les fue impedido por el personal de seguridad, que empleó perros. Para cuando el camión de bomberos llegó, Williamson había muerto.

Los comisarios se limitaron a colocar un manto blanco sobre los restos del coche y dejar que continuara la carrera.

¿Por qué este tío está hablando conmigo?

2009-09-02T16:08:00.000-07:00

LA JUSTIFICACIÓN DE INTERÉS DE ABORDAJE
(aun no has empezado la conversación )

¿Por qué me interesa conocerte a tí y no a aquella de allí? ¿En qué detalles fijarte a la hora de conocer a una chica para poder justificarle tu interés?

- Ojos y mirada.
- El pelo
- Estilo vistiendo.
- La sonrisa
- La postura corporal (por ejemplo su manera de andar o estar sentada)
- El tono de su voz (la oyes hablar desde la distancia)
- La energía que tenga
- La manera en que desarrolla una actividad
- Etc.

Habrá mil más, pero con esto,en principio, es suficiente. Muestra un interés que le haga sentir especial. Esto hará tu interacción más sólida desde el principio.

*Consejo adicional: enriquece tu vocabulario con diversos adjetivos que den fuerza a tu interés mostrado.

Anécdota del padre de la física cuántica

2009-08-06T03:02:00.000-07:00

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen: 'Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.

El estudiante había respondido: 'lleve el barómetro a la azotea del edificio y átele una cuerda muy larga. Descuélguelo hasta la base del edificio, marque y mida. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coja el barómetro y láncelo al suelo desde la azotea del edificio, calcule el tiempo de caída con un cronómetro. Después apliqué la fórmula altura = 0,5 A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contesto, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.

Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la per-pendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precisión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: Señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

"El listo vive del tonto, y el tonto de su trabajo."

2009-07-28T10:43:00.000-07:00

¿En qué difiere la listeza de la inteligencia?

El listo es la persona que tiene habilidad para hacer uso de su inteligencia (ya tenga mucha o poca) para sus propios intereses.

Que es un pagafantas y cómo no ser uno de ellos.

2009-07-19T07:24:00.000-07:00

Aprovechando el tirón de la nueva comedia "Pagafantas" de Borja Cobeaga voy a hablar de este tema, del cual se ha hablado miles y miles de veces a lo largo de la historia.

Un pagafantas o solamigueado es aquel chico enamorado de una chica que acaba convirtiéndose en su mejor amigo. Este famoso cortometraje lo define humorísticamente a la perfección.

¿A partir de que café empezó a convertirse en su amigo? Un gran fallo, que cometenla muchos hombres cuando pretenden seducir a una mujer por miedo a ser rechazados, es la falta de afirmación de interés sexual.

Aunque seais amigos no debes ocultar tu interés sexual hacia ella si existe.

Para ello se usa el piropo, una herramienta perfecta para hacerla sentir especial y atractiva. Busca un piropo detallista e intenta que de vez en cuando vaya enfocado casi exclusivamente a ella. (por favor, evita el piropo digno de albañil).

Un consejo muy básico y efectivo de Wayne Elise "Juggler" es no tener miedo a utilizar la palabra sexy.

Por otro lado, no centres toda tu vida amorosa en ella y exclusivamente ella. Elimina de tu cabeza la "mentalidad de escasez". Hay más chicas, aunque te cueste asimilarlo (a todos nos cuesta asimilarlo de vez en cuando en nuestras vidas).

Y para terminar, que no te torture con sus aventuras y desventuras amorosas. Y si lo hace, cosa que es difícil de evitar, cuéntale tú las tuyas (ténlas).

Un saludo! (dudas en los comentarios)

Por si acaso esto no te vale: http://asociacionpagafantas.com/

No te servirá de nada el afterbite que compraste contra las picaduras veraniegas...

2009-07-19T03:23:00.000-07:00

Desde que fuera pequeñito y mi padre me llevara a levantar piedras en el pueblo para ver
escorpiones, escolopendras, mantis religiosas y alguna que otra víbora viva o muerta me han llamado bastante la atención las especies venenosas.

He recopilado información acerca de las cinco especies más venenosas del planeta.

-En el quinto puesto se encuentra: La rana punta de flecha (o rana del Dardo Dorado).

Es el anfíbio más venenoso del planeta. Estas ranas, que forman la familia de los Dendrobatidae, es una especie endémica de Centroamérica y América del Sur.

El veneno es expulsado a través de su piel, el cual usaban los indios nativos para ponerlo en sus dardos y puntas de flecha para cazar.

-En el cuarto puesto: La serpiente Taipán (Oxyuranus scutellatus)

Esta serpiente australiana de una sola mordedura inocula una cantidad de veneno capaz de matar a 125 personas o 125.000 ratones.

Lleva una dieta a base de ratones y algún que otro marsupial.

Existe un antídoto, pero el veneno es tan potente que podrías morir en cuestión de minutos.

-En el tercer puesto tenemos: el Pez Piedra (Synanceia horrida, evidentemente)

Este es el pez más venenoso que se conozca. Su mecanismo de defensa consiste en camuflarse con su aspecto de roca y varias púas venenosas en la aleta dorsal.

Si vais de viaje desde la India hasta China, Filipinas, Papua Nueva Guinea y Australia tened cuidadito. Si lo pisais no lo contais.

-En el segundo puesto otra serpiente: la serpiente Marina (Hydrophis belcheri)

Este animalito, que vive en Timor e Indonesia, tiene un veneno 100 veces más potente que el de la serpiente taipán.

Aun así, por lo visto, son poco agresivas. Mejor no acercarse.

-Y el animal más venenoso del mundo es: La Avispa Marina (Chironex fleckeri)

Sus 60 tentáculos pueden inyectar un veneno tan letal que con 1,4 miligramos caerás redondo. De nada te valdrá echarte ese afterbite que compraste para las picaduras.

La avispa marina mata cada año a más personas que la suma de las muertes provocadas por todo el resto de animales marinos. Las víctimas salen despavoridas y gritando hasta la playa en donde sucumben sin excepción a los pocos minutos entrando en parada cardiorrespiratoria.

Este tipo de medusa se encuentra en aguas de Australia, en algunas costas africanas, en el Sudeste asiático y en el golfo de México cerca de Texas.

Curiosidad: los diferentes venenos que se encuentran en la naturaleza son muy útiles en la industria farmaucéntica, pudiendo llegar a crear potentes fármacos, por ejemplo, antitumorales contra el cáncer.

Los hombres que NO amaban a las mujeres

2009-07-17T01:36:00.000-07:00

Bueno, ahí me encuentro yo en una tranquila y apartada playa nudista gallega con la lectura de la novela de moda "Los hombres que no amaban a las mujeres".

Es una novelita de unas 630 páginas en las que encargan a un periodista la investigación de un crimen que sucedió 36 años atrás. La razón del boom de esta triología llamada "Millenium" viene dada por la muerte de su autor, Stieg Larsson, en el 2004. Encontraron los tres manuscritos en su casa (hay quien dice que la tercera novela no la ha escrito él) y los han publicado. En mi opinión es una novela más.

Tiene mucha paja, entre esa paja bastante publicidad (sobretodo de Ikea y Apple). Aun no he visto la película, pero no creo que sea nada del otro mundo.

Cuando acabe el libro terminaré de dar mi crítica.

¿De dónde viene que a una chica se la considere una zorra por ser una chica fácil?

2009-07-16T05:30:00.001-07:00

Voy a intentar explicar de la manera más escueta posible de dónde vienen estos prejucios sociales.

Enfoco el tema desde el subconsciente y razones evolutivas y biológicas. No desde una determinada moralidad.

Empezaré hablando de la teoría del gen egoista de Darwin, por la que nosotros somos unas máquinas que buscan la perpetuación de sus genes. Perseguimos, egoístamente, la mejor manera posible para conseguir este fin. Todos los seres vivos lo hacen.

Ahora pongamos a un hombre y a una mujer. Sus mecanismos de elección y descarte son bastante diferentes.

La mujer al quedarse embarazada queda expuesta su capacidad de supervivencia durante 9 meses. Después debe cuidarla durante los primeros años de vida. Su protección y la de sus hijos debe ponerla en manos del hombre, previamente elegido de las muchas o pocas opciones que hubiera disponibles. La mujer debe ser muy selectiva y necesita sentir que lo es y que aparenta serlo. (hay que recordar que las guarderías existen hace relativamente poco)

Si es o aparenta ser poco selectiva estará mal vista socialmente, pues biológicamente, está siendo poco selectiva y por lo tanto esta poniendo en peligro la perpetuidad de sus genes.

Para el hombre supone un gasto mínimo quedar embarazada a una mujer. No necesita ser tan selectivo pues hay más probabilidades de "éxito" si se acuesta con varias mujeres.

Es por eso que socialmente esté bien visto, hombres que lo admirarán y le tendrán envidia, las mujeres se verán atraida por esa preselección.

Sin duda hemos evolucionado mucho desde la aparición del primer homo sapiens sapiens, pero
aun lo llevamos en el subconsciente y no es difícil tener evidencia de ello.

Anuncios del momento: Sabe a Mixta

2009-07-02T05:01:00.000-07:00

Fragmento: "Tu sexo es tuyo"

2009-06-29T15:37:00.000-07:00

Hace tiempo mi madre me dio un librito, de estos de bolsillo que se llaman, titulado "Tu sexo es tuyo". Yo pensé que era una novela y ahí se quedó, criando polvo en la estantería. El otro día me dio por echarle una hojeada y me enganchó.

Os pondré un fragmento que seguro que os resultará muy interesante, como me lo ha parecido a mí:

“Julia y Luis se conocen desde hace unos meses; el tiempo que llevan preparando el lanzamiento de un nuevo producto de la multinacional donde trabajan, Es obvio que se gustaron mutuamente desde el primer día. Luis ha inventado mil y una excusas para reunirse con ella y han pasado muchas horas juntos e intimado más de lo habitual en estos casos. Pero aparte de que cada uno sabe mucho acerca de la vida del otro, no ha pasado nada: el trabajo es el trabajo. Bueno, lo ha sido hasta hoy. Hace unos días que se llevó a cabo la presentación, todo muy bien, y esta mañana han mantenido la última reunión para hacer balance. Ya no tendrán excusas para verse a menudo. Al menos, no por motivos laborales. Antes de marcharse, Luis le ha preguntado si podían cenar juntos esta noche. "Sí, claro que sí."

Julia se ha pasado el resto de la tarde ausente, pensando en Luis, en la ropa que iba a ponerse, en si se habría equivocado al quitarse la melena (hasta hace unas horas le encantaba su nuevo peinado). Es lo de siempre: cada vez que afronta una cita con posibles se pone nerviosa, "es como si tuviera que pasar un examen, y como Luis me importa, peor". Nada más salir de su oficina, corre a reunirse con su mejor amiga: "Lo siento, no puedo quedarme, tengo que arreglarme ¡sólo faltan tres horas para que pase a buscarme!"
Ya en casa, Julia se desnuda, se planta delante del espejo e inicia su rutina de comprobación: "¿Cejas? Bien depiladas. Ha habido suerte: no estoy ojerosa y ni un solo granito en la cara. Qué desastre de tetas, no sé para qué me mato a pectorales, siempre serán cerezitas.

iMaldita sea!, tengo la barriga hinchada. Claro, está a punto de venirme. Mejor me pongo algo que no me apriete.Tendré que depilarme las piernas ¿Pies? Necesito una lima para las uñas, ¿dónde la habré dejado? ¡Oh no!, la tiré el otro día y me he olvidado de comprar otra. ¡Mierda, otra vez a vestirse!", y a la calle.

Falta hora y media para que venga Luis y Julia está alterada, más que alterada. Para colmo, le ha llamado su madre y como se le ha escapado lo de la cita, no ha parado de darle consejos: "No te muestres demasiado disponible, eso no les gusta. Hija, hazme caso, hazte de rogar. Y ojo, hasta los que parecen de fiar, son de cuidado." De milagro, no le cuelga, pero hubiera sido peor, hubiera sido capaz de presentarse en su casa y pasar revista al pobre Luis: "iPor qué no vivirá en la Conchinchina?".

Se ducha, se pasa la maquinilla por las piernas, se embadurna de crema y se perfuma, hasta se pone un poco en las ingles: ¿acaso no decía Coco Chanel que hay que perfumarse los sitios donde una espera que la besen? Busca un vestido sugerente, pero sin ser excesivamente atrevido, "no vaya a pensar que me sirvo en bandeja". Y antes de salir de casa se mira por última vez: "En la próxima vida quiero ser hombre. Debe de ser comodísimo.

Seguro que mientras yo me he pasado toda a ar e dado o e vueltas al coco, preocupándome y acicalándome, él no ha sufrido. El mundo es injusto.. . y yo tendría que haberme puesto algo más holgado, mi barriga se nota demasiado.

¿Y si me cambio?

No le da tiempo. Son las 20.30. Él llega puntual. Está claro que no ha pasado por su casa: está exactamente igual que esta mañana, sólo que su ropa huele a tabaco y no le iría mal un afeitado. Razón: ha tenido una reunión muy larga, con lo cual, lo siente mucho, no ha podido cambiarse. Luis está incómodo:

-No estoy a tu altura, tú estás preciosa.

Ella sonríe con picardía:

-La verdad es que te he visto mejor guisa. No sé si anular nuestra cita.

-Ni se te ocurra. He tenido que armarme de valor para invitarte, temía que me dieras largas.

Julia está radiante:

"Definitivamente, el mundo no es injusto."
-Perdona, ¿qué dices?

-Nada, que hace, que hace una noche preciosa.

Van a cenar. Conversación agradable, risas, complicidad a raudales. No importa que su ropa huela, Luis es divertido, amable, atento. Igual que siempre. Julia está en una nube. El tipo es una joya. Es responsable, si lo sabrá ella, le encanta leer, toca la guitarra, pasa del fútbol y se interesa mucho por Julia. ¡Prometía y promete!.

Van a tomar una copa. Al entrar en el bar, él la coge por la cintura para ayudarla a pasar entre la gente. Es la primera vez que la toca, aparte del impersonal apretón de manos en la oficina. Lo que les ha costado mantener las formas. Ella siente un escalofrío y piensa: "No me sueltes, no me sueltes." No lo hace. Más conversación, agradable, risas, complicidad a raudales.

Él le cuenta mil cosas, se pierde en sus ojos, le pregunta otras tantas. Coge su mano y juega con ella mientras charlan. Julia empieza a sentirse cómoda. Ambos lo están. Luis se siente fascinado por ella. Le gusta de verdad. Lentamente, a medida que cree ir afianzando el terreno, avanza: le aparta un mechón de los ojos, acaricia su cara. Ella sonríe y se deja hacer.

-¿Estás bien? -pregunta él.

No quiere correr demasiado, no quiere molestarla, lleva tanto tiempo esperando.

Ella sonríe.

Entonces, Luis se decide y la besa: en el cuello, la mejilla, la boca.

Julia cree desfallecer.

Son las dos de la madrugada. El local empieza a cerrar. A estas alturas, los dos tienen una idea en mente.

Exactamente la misma, sólo que Luis lo tiene claro; Julia no tanto, y no será por la de semanas que lleva soñando con ello: "Si me acuesto con él a la primera, igual le parezco demasiado fácil y dejo de gustarle." Se reconcome durante un buen rato y finalmente, extasiada por cómo le habla Luis, se recrimina sus inseguridades: "Soy tonta, si es obvio que está colado por mí."

Entonces le asalta la voz de su madre: "Si, según tú, está interesadíííísimo por ti, ¿por qué ha esperado tanto para invitarte a salir? ¿No te parece raro? ¿No será que como ahora ya no trabajáis juntos puede aprovecharse de ti sin temer las consecuencias?" Julia duda: "Igual tiene razón. ¿Por qué ha tardado tanto? Tal vez no está seguro o no le gusto y es todo teatro... No, no puede ser. Seré burra, llevamos meses trabajando juntos. Si fuera un cretino, ya me habria dado cuenta. La culpa de todo la tiene mamá, siempre metiéndome miedo en el cuerpo."

Veinte minutos después están en el piso de él. Ordenado, limpio, cálido. Esto desarma a Julia.Ya no sueña con Banderas ni Clooney, este chico es demasiado y es todo suyo, entero, bien enterito, pero...

Pero Julia no acaba de relajarse. A medida que él va aproximándose, a ella le preocupan más y más cosas: "Quizá estoy cediendo demasiado rápido. No sé si he hecho bien. ¿Y si piensa que me voy con cualquiera?

Seguro que no me vuelve a llamar.. . Es demasiado perfecto. ¿Por qué se habrá fijado en mí? Con lo guapo que es, la de mujeres que babearan por él. No sé si fiarme.. . No, si aún resultará que es un homosexual en busca de tapano puede ser. Seré boba.. . Pero y si.. ."

Luis la abraza.

-Julia, ¿te pasa algo?

-No, perdona, nada.

-Me vuelves loco. Lo sabes, ¿verdad?

Julia ni contesta.

La besa. Le susurra palabras hermosas. Le acaricia el cabello. Juega con su lóbulo izquierdo. Lame su cuello. Tentalea su cuerpo.
Ella,. .
Ella intenta meter barrida.
Luis le desabrocha el vestido y lo desliza lentamente por sus hombros hasta dejarlo caer. Sonríe, le gusta lo que ve. Le dice lo guapa que es: "Eres preciosa. Sabía que eras preciosa", pero.. .

Pero Julia no se entera.

Ha vuelto a desconectar. ¿En qué piensa Julia? ,-En la retención de líquidos!: "Con lo hinchada que estoy, creerá que soy una foca. Qué vergüenza, debería haberle dado largas. Seguro que le pareceré horrorosa, y con este pecho de niña.. .

El lunes mismo pido hora con el doctor Puértolas y que me las deje como a mi prima."

Están desnudos, sus cuerpos se entrelazan. Es notorio, abultadamente notorio, que él está más que dispuesto. Julia cae en la cuenta: " ¡ El preservativo ! ¿Tendrá uno? Espero que se lo ponga. ¿Y si no le gustan porque así no siente? Bueno, como tomo la píldora.. .

Pero no, no puedo arriesgarme, he de decírselo, pero cómo. ¿Y si se ofende?"

Él, absolutamente entregado, acaricia su pecho, mordisquea suavemente sus pezones. Julia tiembla de placer y, por un instante, se olvida de todo. Luis nota cómo ella se abandona y, mientras la besa, desliza su mano lentamente hacia su pubis. Pero cuando pasa acariciando suavemente su ombligo, Julia regresa al mundo real y a su enorme barriga, su pecho de niña y el indispensable preservativo, mientras se repite inútilmente: "Tengo que relajarme, tengo que relajarme."

La lengua de Luis empieza a descender por el cuerpo de Julia, ella le sujeta:

-¡Para, para!

-¿No te gusta?

-No, sí, no. Bueno, sí.

-Pues déjame, quiero hacerlo.

Él hunde su boca entre sus piernas. A ella le preocupa su olor: "He hecho mal en perfumarme, se dará cuenta de que esperaba que lo hiciéramos. ¡ Qué vergüenza! ¿ Y si es alérgico?"

Pero Luis no protesta y ya ni siquiera piensa; sólo disfruta, está encantado.
Julia recapacita: "No dice nada, igual no le molesta y me ha dicho que le deje", y se deja hacer.

Bueno, es un decir, porque pasa un minuto, algo menos, y ya se siente mal, muy mal: "Estoy tardando demasiado. Su mandíbula debe de estar hecha polvo. Relájate Julia, Luis te ha dicho que quería hacerlo. ¡Pero si todo el trabajo lo está haciendo él, yo apenas le he tocado!

Pensará que soy una mosquita muerta. Y no logro excitarme, estoy muy nerviosa. Parezco imbécil. . . ¡Soy imbécil! "

Su culpabilidad le puede y tira de él hacia arriba. Luis lo interpreta como una señal de que le quiere dentro, se coloca un preservativo y la penetra. "No, todavía no -piensa ella-. Aún no estoy preparada." Le hubiera gustado que se besaran un poco más, que él le hablase y le acariciase un poco más, pero se calla.

No quiere que piense que es muy fría.

No quiere molestarle.

No quiere quedar mal.

"Bueno, da igual -se dice Julia-. Además, me gusta sentirle dentro" y se esfuerza en contraer sus paredes vaginales, ya que, por supuesto, es una chica muy informada, lee todo lo que sale en las revistas y lleva semanas practicando los ejercicios de Kegel.

Julia intenta encajar su cuerpo con el cuerpo de él. Ella disfruta; él, ¿acaso lo dudabas?, también.

"Mmmm", gime Julia, alentándole, aunque sabe que para ella no es suficiente: salvo que se estimule el clítoris, no va a llegar, pero le da vergüenza hacerlo.

"¿Se molestará? ¿Le digo algo? No sé qué hacer".

Duda, duda unos segundos.

Entonces nota cómo Luis deja de respirar. Ella sigue titubeando. Pero ya no importa: Él se corre, ella .. . Ella se conforma.

-¿Te ha gustado? -pregunta Luis, tumbándose a su lado.

-Mucho -responde Julia, mientras piensa: "Otra vez será”
P.61-67

Tu sexo es tuyo, por Silvia de Béjar.

¡¡¡Ya estoy de vacacioneesssssssssss!!!

2009-06-29T04:13:00.000-07:00

Ya era hora, puf, con todo el calor que hace y yo aun estudiando. A ver si apruebo xD

Hoy un regalito para todos, y un guiño para mi casi hermano mayor que me orienta si me pierdo:

Primer capítulo de la miniserie Golden boy, no tiene desperdicio. Dibujos salidorros y un personaje increible, con un ansia de autosuperacion voraz.

Rompecocos

2009-06-27T13:54:00.000-07:00

He aquí un rompecocos que me ha enviado Javi P. (saludos bodre)

Si usted es ingeniero debe resolverlo en tres minutos o menos, a
los arquitectos dice les toma tres horas, o más; a los médicos... seis
horas; a los economistas mínimo tres meses; y a los abogados,
pedagogos, poetas y chefs de cocina.... nunca.

Si usted es bueno en matemáticas o en lógica, entonces la cosa es
fácil.

La pregunta es: ¿Cuál es el sexto número?
1, 2, 6, 42, 1806, ___???

El primero que lo haga y ponga la solución le envío una foto mía en gallumbos :P

El lenguaje corporal del hombre alfa.

2009-06-26T17:19:00.000-07:00

Échale un vistazo a las fotos:

Jim Morrison (cantante del grupo the doors), George Clooney, Jude Law y Johnny Deep.
Guapos y muy famosos todos ellos. Pero eso no es lo que les hace aparentar ser alfas o betas.

Mira a tu alrededor del día a día, de cada 10 hombres que veas encontraras tan sólo uno o dos (o ninguno) que emane un "nosequé" diferente y tenga un atractivo peculiar.

¿Atractivo peculiar? ni siquiera es guapo, quizás tenga una nariz ganchuda, ojos chiquititos, medio calvo o regordete. No todo es ser guapo o no señores...

Una manera de andar, una mirada, una forma de sentarse o simplemente estar de pie, la forma de expresarse hablando con las manos. Son la verdadera clave.

El lenguaje corporal del hombre alfa: irradia confianza, seguridad, calma, liderazgo, fortaleza mental, espíritu aventurero y ganador.

Ir al gimnasio está bien, hacer una dieta equilibrada es sanísimo, pero si todo ello lo haceis por aumentar vuestro atractivo físico he aquí mi recomendación: leed un buen libro de lenguaje corporal y mejoradlo día a día.

Más seducción y lenguaje corporal en: videotecaseduccion

119 segundos por Michael Jackson

2009-06-25T16:22:00.000-07:00

Según los medios de EEUU, el cantante falleció tras sufrir un paro cardiaco.

Después de tus más y sus menos, te llevaremos en la memoria.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/06/25/cultura/1245965409.html

Los boletos gratis de la tómbola de la feria no tocan

2009-06-25T09:57:00.000-07:00

Después de recoger al menos 20 panfletos cangeables por 4 boletos gratis en la tómbola llegamos a la conclusión de que NO TOCAN. En total 80 boletos aproximadamente y nos quedamos sin la freidora...

VÍDEO DE LO QUE NOS OCURRIÓ A JUAN, A MIGUEL, A SERGIO Y A MÍ

(vídeo de mala calidad)

La historia de Eusebio.

2009-06-25T06:10:00.000-07:00

Disfrutad del corto

Calvin Kleins baratos por Ebay?? en serio??

2009-06-24T06:48:00.000-07:00

Pues sí, hace dos semanas compré un par de calzoncillos Calvin Klein de la talla M por www.ebay.es . No los compro solo por lucir marca, sino porque son los únicos que no se te suben como una persiana por la pantorrilla (también te hacen buen culo :P).

Entre los dos me salieron por 26 euros, y en el corte inglés uno vale 30 euros.

Pues merece la pena no?? Sí. La verdad esque hay quien piensa que son falsos, otros dicen que verdaderos. A mí me la pela... Los he comparado y no encuentro diferencias tangibles.

He aquí los calzoncillos:

Ya subiré una foto con ellos puestos... o quizás no...

Si a alguien le interesa comprarse unos y no sabe cómo, le ayudaré sin problemas. Pase por la sección de contactos xD

¿Todo esto de qué cojones va?

2009-06-24T06:03:00.000-07:00

Bueno, podría ponerme a escribir pensando en lo que escribo, pero eso no sería propio de mí, asíque voy a ir escribiendo sin pensar en lo que cuento.

¿El por qué del título del Blog: 119 segundos?

Básicamente el blog se iba a llamar 2 minutos, pero ya existía ese blog, algún capullo lo habrá cogido para que yo no lo pueda coger, SEGURO. Asíque después de pensar unos tres segundos dije: TACHÁN!! 119 segundos, son casi dos minutos, pues eso, pues dale.

¿Y por qué esa cantidad de tiempo?

Porque seguramente es la cantidad de tiempo media que dediquéis en vuestra vida a mirar esta página, luego pensareis, este tío está colgado y su blog es una mierda. No vuelvo a entrar. Os apoyo, yo haría lo mismo, de hecho lo hago.

¿Y para qué pierdo el tiempo haciendo esto en vez de estar estudiando el puñetero examen de informática que tengo pasado mañana y que si suspendo mi madre me mata?

Uno: estudiar es aburrido. Dos: frikear es divertido. Tres: bahh, ya lo estudiaré lueeegoo. Cuatro: no me lo creo ni yo.

¿Esta página está creada con ánimo de lucro?

Seguramente si estás aquí es porque me conoces, al menos un poco. ¿¿yo y ánimo de lucro en la misma frase?? porfavor... cómo puedes llegar a pensar eso... vale sí, como todo díos quiero sacar pasta.

¿Y cómo sacas pasta de todo esto?

Pues si mis visitantes hacen click en los anuncios google que aparecen en mi web, recibo dinero, así de fácil. Gracias al programa AdSense de Google. Cuando llega a un mínimo de 70 euros me envían un bonito cheque a casa. Asíque ni se os ocurra hacer click, no quiero dinero.

Pues nada, que empiece YA.